Des-control…

Aúllan las paredes abrumadas por lo puesto, rezuman sensaciones incesantes, vaivenes definidos por la fuerza de mis pensamientos. Intentando alcanzar las metas propuestas, el día necesario, alocado cuerpo ausente, busca playa libre de arena, de rocas, de mar…

Entre nieblas mato estrellas, las apuñalo cuando no miran, cuando son cegadas por el sol, busco inspiración, son mi diversión. Palidecen y al segundo siguiente oscurecen su razón, se pierden, se estremecen y caen, dejan de bailar al son, de su corazón…

Y entre tanto viejo joven olvido la estima por los años, amarillas mañanas llenas de gentes corriendo sin cesar por la cuerda del trapecista, faltas de oxigeno incesantes entre la maraña enfurecida de las horas por llegar, bajo la lluvia cansada, anhelan un mañana que nunca llegará.

Desean liberar la ambición, el apego, el sufrimiento… intentan permanecer, imponerse, resarcirse, todas llenas de ámbitos saludables tan contaminados, desterrados a los eternos vacíos de la conciencia, azuzados por la carga de la que intentan liberarse o mas bien olvidarse…

Porque tantas cosas nos aguardan tras cada losa, las pisadas que hacen caminos no recordados, conduciendo al horror de la vida anhelada, aquella que jamás llegaremos a tocar, aquella que martilleara nuestras conciencias cambiándolas para siempre, enseñándonos quienes fuimos, quienes somos, quienes seremos…

Y al final nunca nos encontramos, nos reconocemos en ocasiones, fugaces momentos de inspiración que nos avisan del otro yo por llegar, pero ese yo soy quien querría ser, salí a buscarlo hace tiempo y aun me encuentro en el camino…

25 largos años…

Ya llego, una mañana te levantas y esta aquí. Esa barrera que siempre ves lejana y piensas yo nunca llegaré a tener 25, o ¿joder, cuantos años tiene ese ya?, un cuarto de siglo, 25 primaveras o veranos, algunos/as incluso inviernos depende del caso.

La cuestión es el avance inexorable de la vida, no hay manera de evitarlo, de intentar contradecirla, de hacer que mire para otro lado y te obvie mientras tu haces tus pequeñas cosas cotidianas. Al final siempre te pilla, por mucho que intentes correr, sacar tiempo de cada esquina, de cada momento, cuando tiene que llegar el día llega y puedes ponerte como te pongas que siempre parecerá que no has vivido suficiente, que llega demasiado pronto, que te ha atropellado en un descuido imperdonable…

Hace tres días yo estaba en el colegio, jugaba el fútbol con los amigos al terminar las clases, no tenía ninguna preocupación a parte de llegar a tiempo para ver Oliver y Benji, Los Caballeros del Zodiaco o Bola de dragón y mis notas estaban plagadas de P.A. que lograba pintando payasos sonrientes o rellenando un colage con lentejas y otras legumbres. Pero como todo, la vida me paso por delante y aquello a pesar de haber sido hace tres días quedó atrás.

Hace un par de días yo acababa de llegar al instituto, que gran momento, yo imaginaba que comenzaba mi vida adulta. Los nervios por los primeros exámenes “serios”, el cambio de horarios, ahora tenía que ir yo a cada clase en vez de que cada profesor viniera a mi clase. De nuevo llegaba a un lugar donde era el mas pequeño, pasabas de ser el más grande en el colegio a ser otra vez pequeño y pensabas ¿joder, cuando seré yo grande?. Época de comenzar a salir con los amigos/as de fiesta, de fomentar las relaciones interpersonales y sobre todo época de toma de decisiones. Parece que me pillo pronto, como todo en mi vida, de nuevo me volvió a atropellar y tuve que elegir, tuve que afrontar una de las decisiones mas duras sino la más dura que he tomado nunca. A partir de aquí todo empieza a ir mas rápido y te ves inmerso en esta rueda llamada vida que nunca para por nadie.

Ayer cruzaba por primera vez la puerta de la universidad, foco de conocimiento que alumbraría mi vida y me enseñaría el camino necesario a un gran puesto de trabajo donde intentar ganar el máximo dinero posible currando lo mínimo. Y alli estaba yo plantado, con la cabeza llena de pájaros y creyendo que era la persona mas madura del mundo. A pesar de todo estaba en la Universidad, se supone que debes ser consciente de lo que haces con tu vida, aunque la realidad es que no tenia ni idea. Te auto-convences de que es necesario para ti y de que hay que salir adelante aunque ni siquiera estés seguro de que la carrera que has elegido es a lo que te quieres dedicar “el resto de tu vida”… Es imposible que alguien con 18 años sepa a que quiere dedicarse el resto de su vida pero bueno habrá que como todo, dejarse atropellar de nuevo y seguir adelante. Este día que pase en la universidad tuvo prácticamente de todo y ponerme a enumerar sería demasiado tedioso así que dejémoslo en no tuve tiempo de mirar atrás porque tenia bombardeos cotidianos de planes que en aquel momento llamaban mucho mas mi atención.

Hoy he llegado a los 25, trabajando en un lugar lejano a casa, lejano a mi familia y a gran parte de mis amigos que han compartido lo que soy durante 25 largos años, apenas un suspiro de recuerdos, apenas un momento, apenas…

Forget, forgot, forgotten…

Aúllan las paredes abrumadas por lo puesto, rezuman sensaciones incesantes, vaivenes definidos por la fuerza de mis pensamientos. Intentando alcanzar las metas propuestas, el día necesario, alocado cuerpo ausente, busca playa libre de arena, de rocas, de mar…

Entre nieblas mato estrellas, las apuñalo cuando no miran, cuando son cegadas por el sol, busco inspiración, son mi diversión. Palidecen y al segundo siguiente oscurecen su razón, dejan de bailar al son, de su corazón…

Y entre tanto viejo joven olvido la estima por los años, inundo macetas con arena, pierdo botones debajo del armario, rompo ausencias a patadas y me como los silencios que sobran, les pinto tres palos y los convierto en corcheas…

Amarillas mañanas llenas de vacío, de sol, de sal, de soledad…

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Now playing: Moby – Slipping away
via FoxyTunes

Asustando al huracán… (Revolver)

“encuentros y desencuentros…

…Colgado por deseo”

Cuando me haya sumergido en el olvido
Cuando me haya diluído en agua y sal
Cuando sea un trozo de lo que has vivido
Cuando sea tanto como tu me quieras recordar
Cuando el tiempo ya no sea enemigo
Invencible porque no aguanta un farol
Cuando ya no exista nada decisivo
Ni una sola estupidez que discutir entre tú y yo

Cuando sople el huracán y te arrastre hasta gritar
No te asustes porque estoy detrás de tí
y aunque no me puedas ver piensa en mí y allí estaré
Cuando apriete con violencia el vendaval
Asustando al huracán

Cuando tengas caducas mis urgencias
Cuando queden mis zapatos sin usar
Cuando ya no encuentres restos de ceniza
Ni mi ropa sin guardar por donde quiera que vas
Cuando no resuenen más mis maldiciones
De jugar a ser feliz cada día un poco más

Cuando sople el huracán y te arrastre hasta gritar
No te asustes porque estoy detrás de tí
y aunque no me puedas ver piensa en mí y allí estaré
Cuando apriete con violencia el vendaval
Asustando al huracán
Asustando al huracán

Cuando sople el huracán y te arrastre hasta gritar
No te asustes porque estoy detrás de tí
Y aunque no me puedas ver piensa en mí y allí estaré
Cuando apriete con violencia el vendaval
Asustando al huracán
Asustando al huracán.

¿Pude ser yo…?

Sabéis, hay días en que las cosas han de ser contadas, en que ya no tiene sentido seguir hacia delante sin pararte a reflexionar. Es cierto que la vida se hace difícil pensando continuamente el porque de tus actos, el porque de todo lo que haces o dices. Por ello hay épocas de mi vida en las que necesito dejar de ser un poco yo para no sobrepasarme, para que no me lleve el huracán y me pierda para siempre entre callejuelas sombrías.

Se que es difícil imaginar esta situación y que quizá no me creáis, porque uno es como es y siempre es el pensareis, pero yo os aseguro que en mi caso no ocurre. Que hay momentos en los cuales el tiempo no pasa, en los cuales los actos no tienen sentido y me da todo un poco igual. Entonces un día cualquiera un golpe, algo te toca y te preguntas ¿Pude ser yo…?

Llega todo de golpe y remueve tus cimientos haciendo que se derrumbe el caparazón, amargando el destino, todo te sobrepasa y te das cuenta de que es peor el remedio que la enfermedad. Que la barrera que crea mi mente para no matarme, me apuñala ahora con mucha mas fiereza y me hiere letalmente. Todo pasa rápido y siniestramente oscuro, una noche, dos noches, tres noches en vela y el ardor que me sube por la garganta abrasándome el corazón. Paseas un día y todo se ha tornado un tono mas oscuro, perceptible irrealidad tan real. Te sobrelleva el momento crítico, una noche, dos noches, un año de noches sin dormir, sin soñar, sin verte en el espejo. Y todo por un mes de tranquilidad…

La pregunta que os hacéis debe ser ¿y entonces porque lo dejas durante ese mes? Y la respuesta es que sin ese mes ya no podría volver…

Moby – Natural Blues

“cuando las piedras comiencen a hablar os dirán cual fue realmente mi camino”

El fin de una etapa…

Supongo que un día como hoy debo escribir algo por aquí, ya que hoy por fin, después de años de lucha ha salido la última nota de mi último examen de la carrera, y sorpresa!!! aprobado.

Ha sido una mañana dura porque sabía que las notas saldrían hoy, así que me he pasado toda la mañana desde las 8 y media que no podía aguantar mas en la cama, delante del ordenador, dándole a actualizar la página web donde iban a ser publicadas. Hasta que a las 11 y media sorpresa, las notas, el corazón a 100 por hora mientras iba bajando hasta mi nombre (que como siempre, como marca mi apellido, por suerte o por desgracia suelo estar bastante abajo).

Al llegar, siempre te entra el sofocón, miras una vez y piensas coño si estoy aprobao, a ver, vamos a mirar bien (porque en las listas suelen estar los nombres muy juntos y sin marcas para guiarte), pones el dedo en tu nombre y sigues la linea hasta el final donde esta la nota, hostia si de verdad estoy aprobao, y piensas puede ser real, es posible que no me queden mas asignaturas, que haya terminado, y por si acaso vuelvo a comprobar, una tercera vez para hacerme a la idea del todo, joder es cierto, ya esta….. después de un instante pensando las significaciones de esos dos números todo se te aclara y te sientes tranquilo. El corazón que ya se me había salido comienza también a relajarse y llega el momento de llamar a las personas que te han apoyado en este tiempo de tu vida, con las que has compartido vivencias, momentos de agobio, de alegria, los bajones, las horas en las bibliotecas y salas de estudio, un periodo que ya no se volverá a repetir, piensas para tus adentros. Tantas y tantas horas, tantos días, meses, años volcado en conseguir una meta, al principio tan lejana, todo llega hoy a su fin, y de nuevo piensas, ya esta y ahora que hago…

Acaba de terminar una época, ahora tengo que cambiar, adaptarme a un nuevo modo de vida, a muchas cosas que hasta ahora mismo, hasta el final de esta linea no había apenas vislumbrado, porque las carreras son como son, y nunca sabes como te van a salir, por lo que piensas las cosas futuras, el trabajo, el cambio, como cosas que llegarán, las valoras, pero solo durante un instante al siguiente pasas a otro tema, porque no tienes opción de calibrar que significa, eso no tiene importancia hasta que no ves esta última linea, esta última cifra…

Y ahora me encuentro aquí, en el desfiladero de dos mundos, uno por descubrir, otro lleno de recuerdos, pero ya pasado, ahora voy a saltar…

Don´t fuck with love… (Las pequeñas estrellas tristes)

A la vista de las diversas percepciones, en mi regreso pongo un vídeo que me ha llamado mucho la atención. El grupo se llama “The Sad Little Stars” y la canción “Don´t fuck with love”, y que cada cual piense lo que quiera. Me gusta el estilo de este videoclip, que me recuerda a los libros de cuando era pequeño, aquellos desplegables con palanquitas para interactuar con el propio libro… Bueno os dejo con el vídeo. Prometo escribir mas a menudo…

De horas baldías…

De horas baldías,
de trémulas manos que piden justicia,
de muertes perpetuas y risas sombrías…

El nacimiento del día,
ocaso de sueños con sus pesadillas,
buscamos recuerdos y somos mentiras,
hablamos ansiosos, tirando la vida,
subimos el tono, buscando la huida,
callamos pensando que nadie nos mira,
despertando cansados, envueltos en ira,
mirando el susurro, que mora en la cima,
quebrando barrotes que oxidan la lima,
llenando mi espera, De horas baldías….

A fondo vendido…

Desde el torreón avisto llanuras,
lejanas, crecientes, eternas, infinitas,
que agotan mis propias percepciones,
buscando parecidos con mis sueños soy herido,
estrellando vasos llenos de conciencias vacías… mis vasos.

En pequeñas sendas ocultas,
crecen piedras que se reúnen,
comulgan en caóticos cánticos,
olas buscando costas, pertrechando tierras,
adulan movimientos rítmicos… siempre tus movimientos.

Continuos armazones caen hechos añicos,
lagrimas sedientas de oxido,
alacranes apuñalando hojas en blanco,
al cortar una oración que huele a desdicha,
entre garabatos, dudas y rones… vendo mis corazones.

Me siento perdido,
y tanto siento haber perdido,
que perdiendo vivo,
y muriendo estoy, a fondo vendido,
y queriendo soy presente olvido… tus olvidos.

Quizá ya no signifique nada, quizá todo sea tarde… quizá simplemente no sea.

¿Que pasa cuando ya nada te inspira?

¿Que pasa cuando ya nada te inspira? Cuando comienzan a pasar los días sin encontrar un sentido en ellos, cuando tu mirada se cubre de nieblas y no eres capaz ni de pensar en ti mismo, la eterna perdida de percepciones.
Cuando el mundo en el que estas acostumbrado a vivir te expulsa y te encuentras solo, perdido en medio de una inmensidad de mundos que no te facilitan las cosas. Pues no consigues pertenecer a ninguno de ellos, ya que el tuyo se perdió, quedo oculto tras las cortinas de aquel teatro en el que interpretabas tu obra maestra todos y cada uno de los días. Y te dedicas a caer y caer, caes en cada una de las trampas de todos y cada uno de los mundos por los que te mueves, aquellos que antes veías tan lejanos.

No, nunca te iba a pasar a ti, nunca diste cabida a esa posibilidad y ahora has de enfrentarte, has de asumir algo para lo que nunca estarás preparado, y si no lo consigues quedarás marcado, herido, y vagarás y vagarás pasando las horas sentado delante de un espejo que ya no te refleja, tan extrañado de no poder mostrarte, como tu de no poder encontrarte en lo que ves.
Y cada mañana saltas de tu cama esperando encontrar un nuevo pasadizo, aquel por el que pasaste distraído mientras creías que vivías otras cosas, para intentar volver a el. Y cada noche vuelves a tu cama desilusionado, cantando canciones que en tu mente no significan nada, pero que están ahí, recordándote que existió otro lugar en el que te sentiste bien, y solo el recuerdo de aquello logra mitigar tus ganas de no despertar. Pues los sueños a veces, aunque solo a veces, te llevan de regreso, haciéndote percibir algo distinto. Te torturan con las ilusiones puestas en la vuelta, pensando que siempre habrá un lugar para poder parar mientras te encuentras en el camino…

Todo es tan confuso, volátil, insomne mundo de almas perdidas, de sueños rotos que solo sirven para alimentar tus pérdidas, todo aquello que te va sobrando y acumulas. Porque en el fondo, todos nos pasamos la vida acumulando, viajamos de un lado a otro dando saltos, de una cosa a otra, perdiendo los caminos, y nos encontramos en lugares sin saber como llegamos allí, pero intentando disimular una normalidad inexistente, para parecer dentro. Queremos vivir dentro del mundo, con el resto de la gente, y sentirnos bien con ello, encontrarnos en el espejo y no vernos como Alicia cayendo por la madriguera de conejo. Sin rumbo definido, sin esperanzas de encontrar aquello que consideramos normal, y cada palabra que escribo suena a ya escrita, porque convivo con ello todos los días, supongo que no seré el único…